Texto tosco

Só porque eu não sou explícita, não quer dizer que eu não sinta! E ultimamente eu tenho sentido demais: tenho sentido a culpa, o receio, o arrependimento. Tenho sentido tudo isso por causa de uma única noite. Uma noite foi capaz de acabar com um relacionamento indireto de pouco mais de um mês...

Eu detesto ficar com raiva de mim mesma, ainda mais quando eu erro involuntariamente e acabo machucando alguém que eu gosto. Tenho vontade de me atirar janela afora e ver meu corpo se desfazer contra o concreto! Bem sei o quanto eu já errei nessa vida, mas nunca me importei muito. Sempre procurei aprender com os erros, para não repeti-los. Tem dado certo, entretanto, quando os meus erros interferem na felicidade alheia é que as coisas complicam... Não que eu me ache tão importante a ponto de interferir na vida de alguém. Não, não é isso! É por eu me achar medíocre mesmo... Outro defeito: preocupo-me demais com os outros e, por causa disso, nem sempre faço tudo em prol da minha felicidade, mas sim da felicidade dos outros. E foi exatamente isso o que eu fiz segunda-feira (dia onze) à noite...

Eu tive a sorte de conhecer um menino muito querido, mas tive o azar de notar que acabara virando um tormento para ele. Por eu gostar muito daquela doce criatura, fiz uma coisa que fará com que ele me odeie e me esqueça: é muito simples, publicar uma “indireta direta” que o faria sentir-se confuso e irritado. Das duas uma, ou ele iria me corresponder e me querer de volta e tal... Ou iria me mandar à merda.

Eu disse para mim mesma que ia ficar tudo bem, independente do que acontecesse. Com os meus sentimentos, eu não me importo. Eu sou ótima na arte da superação, desde que adotei a psicologia do "foda-se". Foda-se o que eu sinto! Foda-se se eu posso vir a nunca mais tê-lo de novo. Foda-se. Eu supero. Eu dou um jeito! Mas essa psicologia não se aplica com o sentimento dos outros. Não mesmo. Me importo demais com ele e só fui perceber o quanto me importo quando o vi triste. Eu não agüento mais sentir que ele não está bem e que eu posso ser a causa disso!

Eu tinha que correr o risco de ser bem recepcionada ou de terminar tudo de uma vez, por isso fui bem “direta na minha indireta”. Tinha que estar preparada para o pior e terça-feira, de meio dia eu vi a minha resposta... Óbvio que ele me mandou à merda. Mas foram dois trabalhos para mim: ficar triste e “desficar”. Se para vê-lo feliz eu preciso que ele me odeie, que seja! Não foi minha intenção, mas já que é para ser assim, que seja, oras! Claro que, não foi bem assim que eu planejei, mas, mesmo que eu estando arrasada por dentro, isso não vai me impedir de sorrir - e não se trata de um sorriso falso! O meu sorriso quer dizer "que bom que tu vai ser capaz de partir para outra.".

Certamente, posso afirmar que, ele nunca vai sair da minha cabeça e que vai ser sempre uma ótima lembrança, pois não vou rotular uma pessoa tão querida por um ou dois atos que eu julguei errados, mas sim, por uma trajetória inteira de respeito e afeto. Só é uma pena ele não ser assim comigo também. O meu rótulo eu já ganhei e é bem negativo. Bem feito pra mim.

Não quero que saia da minha cabeça. Mas queria ele aquele menino saísse do meu coração... Aquele que até hoje eu espero. Aquele que, por dias, me fez sorrir. Aquele a quem faço esse “verso”. Meu pequeno, aquele... (quem sabe da história, faz a rima)