quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Dias de euforia e quarta-feira

Deixa eu te contar sobre a minha semana...

Domingo: show da Fíver, lá no Antonio's Boliche!
*O show que ia rolar, depois não ia, mas que rolou foi do caralho! O chão de tal estabelecimento já citado quase se partiu ao meio - isso mesmo que tu leu, quase se partiu! e nós quase morremos, mas não foi dessa vez - apesar disso, foi muito foda! Rolou uma roda divertida, cantorias desafinadas e até dancinhas escrotas. Melhor show dos guris, com certeza!

Segunda: feriado!
*Sim, feriado! Hein? Não entendeu? Olhe no seu calendário: terça-feira, foi dia do servidor público e nesse dia - pasme! - é feriado! Não é, no mínimo, ridículo? Os caras têm até um dia no calendário pra fazerem o que a maioria deles faz de melhor: nada. Pelo menos o estagiário 19 também ganhou o dia de folga...

Terça: ato contra o aumento das mensalidades
*Um carro de som e milhares de estudantes. Foi uma mistura bem interessante que resultou em invasões às salas de aula e gritos de palavras de ordem - ou desordem, como queira. Com o auxílio de apitos e até uma bateria, uma grande parcela dos estudantes se uniram para fazer um manifesto contra o aumento abusivo e inútil de 7,5% nas mensalidades da UCS. Eu sou suspeita pra falar, mas achei lindo! Todas aquelas pessoas que tirando suas bundas da cadeira e mostrando sua indignação; todos aqueles estudantes batendo em latas, gritando, apitando, cantando... Foi foda! Já é um ato vitorioso, por ter passado sua mensagem sem precisar destruir alguma coisa. Mas vai ser muito mais legal se resultar em aumento nenhum. Veremos como as coisas acontecem... Ou não. A pergunta agora é: onde está Wally?

Quarta: dia inútil
*Bom, depois de três dias de euforia, eis que chega a quarta-feira e o professor nos presenteia com as pérolas abaixo.

Eita, vidinha...

Pérolas da facu - parte 4

O Gremlin...

O Re-retorno...

Sim, esse cara escreveu isso que está na imagem no quadro... ¬¬'

Mais uma:

"Préco" = Preço

"Alflalção" = Inflação

"nós vamos viver até a morte" = não diga...

Entenda!

Ahm... ¬¬'

Vinte por cento antes de Cristo seria o quê? O.o

E pior que isso é o esquema do quadro pra entendermos a aula... Nossas provas dependem disso!

Qui Barrbaridade...


Tá, né! Fazê o quê...

Seguimos a vida... Até morrer...

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Procura-se quem fez isso

Quem manufatutou o meu crachá sem nome ou gênero
Oi. Eu sou o estagiário nº 19

Quem me disse pra acreditar
Por quê? Por que foi dizer isso pra mim?

Quem disse que pra se estar junto, precisa estar perto
Quem foi esse idiota nem um pou co romântico?

Quem me incentivou a tentar mudar as coisas
Por quê? Por que me incentivou?

Quem marcou todas as provas do Direito em uma semana!
Mas se eu pego o filho da puta...

Quem me fez sorrir...
Cadê você e por que não está do meu lado?

Quem me fez usar uma fantasia minúscula que quase me matou de vergonha
Dêh, quem é a costureira mesmo?

Quem tirou as telefonistas do INSS
Sem comentários

Quem assaltou a Karen
Corno! Corno! Vai assaltar a mãe!

Quem me deixou sozinha quando eu mais precisava
“Precisava”. Não preciso mais!

Quem implantou o sistema de neoliberal
Aí vai o “obrigada” de uma terceirizada ¬¬

Quem ficou em casa, ao invés de ir viajar comigo
Ai, que bando de mala! ^ ^

Quem me estimulou a trabalhar seis horas
...

Opa! espera aí... Essa fui eu!

* * * * *
As semanas têm sido longas, cansativas e trtistes... Muito tristes. Não tão triste como hoje, mas cada vez mais me vejo num vazio, algo muito além da metáfora.

Viver está me cansando.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Pérolas Jurídicas - parte 1


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Muitos dizem que os acadêmicos de Direito são responsáveis pela inovação no Direito brasileiro. Entretanto, a criatividade de alguns com certeza vão longe demais.

Confira abaixo uma peça elaborada e protocolizada por "estudante de Direito" junto a uma das Varas do Juizado Especial Criminal da Comarca de Florianópolis/SC, bem como a sentença do ilustre juiz indeferindo o pedido. Como é de praxe, o nome da parte foi omitido por razões óbvias.


EXCELENTÍSSIMO SENHOR DOUTOR JUIZ DE DIREITO DA VARA DA COMARCA DA CAPITAL/SC

FULANO DE TAL, brasileiro, solteiro, estudante de Direito, RG sob n° ***, CPF sob o n° ***, residente nesta Capital, na rua ***, n° ***, bairro centro, vem, respeitosamente, requerer

HABEAS-CARRUM

a favor de seu veículo Marca FIAT, modelo PALIO, ano modelo 1997, placas **** RENAVAM nº *** pelo que a seguir expõe:

Em 14/05/2006 o veículo em questão foi apreendido pela autoridade policial nesta capital, na rodovia SC – 406 km 14, bairro Rio Vermelho, pelo seguinte motivo: "Art. 230 inciso V – CTB Conduzir o veículo sem que não esteja registrado e devidamente licenciado".

Venho humildemente requerer a liberação do veículo, pois este estava sendo utilizado para ajudar um amigo meu de infância que teve seu veículo MARCA FIAT, MODELO UNO, ANO 96, cor bordo, 4 portas, placas ***, furtado na Avenida das Rendeiras em frente ao Chico´s Bar, na Lagoa da Conceição; não teria sido utilizado se não fosse extremamente necessário; é sabido que as forças policiais não tem condições de fazer diligências, e nem procuram o paradeiro do veículo com o afinco que todos os amigos tem para com os seus. O veículo apreendido estava sendo usado para o bem, não continha drogas, armas ou qualquer outro objeto que causasse dano à sociedade ou a outro veículo, mas ironicamente foi apreendido por agentes que em sua viatura ouviam rádio, e ao invés de usarem o rádio para reduzirem os custos a máquina pública, o agente utilizou um telefone.

Paciente (veículo) foi preso no dia 14/05/2006, e se acha recolhido no pátio da polícia rodoviária estadual norte da ilha Rodovia SC – 401 (próximo à praça de pedágio inativa).

Estando o paciente sofrendo coação ilegal em sua liberdade de ir e vir, requer o impetrante a V. Exa. se digne de mandar que o mesmo lhe seja imediatamente apresentado, e de conceder a ordem de HABEAS CARRUM, ou qualquer outro que possibilite a liberação do veículo para que seu dono tenha a oportunidade de efetuar a regularização e manter-se dignamente nesta capital, como de Direito e de Justiça.

Nestes termos,
Pede deferimento.

Florianópolis, 19 de maio de 2006.


(ass). Fulano de Tal



DECISÃO FULMINANDO O HABEAS CARRUM


Autos n° XXXXX

Vistos para decisão.

Trata-se de requerimento elaborado por . . . quanto à possibilidade da liberação de veículo automotor junto ao Detran desta Capital.

Muito embora o remédio constitucional de habeas corpus não necessite de capacidade postulatória, nota-se totalmente descabido o requerimento ante a finalidade a que se presta o instituto.

O art. 647, do CPP, é claro quando menciona que "alguém" deve sofrer, ou estar na iminência de sofrer, o constrangimento da liberdade e não algo.

Ainda, o art. 648, também do CPP, não prevê, dentre as suas, a situação descrita pelo requerente (sequer uso a palavra impetrante).

Não fosse pelo já argumentado, o objeto do presente requerimento não é passível de ser analisado por este Juízo e, como dito, menos ainda pela via escolhida pelo requerente.

A mais, quero crer que pelo relato feito na presente e pela falta de conhecimento jurídico demonstrado, que tal situação não se trata de deboche, já que num primeiro olhar soa como gozação e menosprezo ao trabalho do Poder Judiciário, que só nesta seção possui cerca de cinco mil processos para serem tutelados.

Nessa esteira, vê-se que o requerente pode ter sua situação bem resolvida se contar com a assessoria de profisional habilitado.

Sem dispender mais tempo com o presente requerimento, deixando de lado a análise quanto ao demais absurdos jurídicos suscitados, determino que sequer seja atuada a presente peça, providenciando-se sua devolução ao autor do pedido, o intimando do presente despacho e dando ciência ao mesmo que qualquer outro requerimento desta natureza será visto como acinte a este Juizado Criminal e provocará instauração de termo circunstanciado para apuração de responsabilidade quanto ao exercício ilegal de profissão.

Assim, via Distribuição, cancelem-se os registros.

Intime-se. DEVOLVA-SE.

Florianópolis, 24 de maio de 2006.

Newton Varella Júnior, juiz do Juizado Especial Criminal.
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A posteriori aguardem mais novidades...
Estou encontrando várias coisas bizarras no JEC do Fórum de Caxias, como o processo com um tijolo anexado que quase me matou ontem...

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Eu mereço? O.o ... - A Diplomacia

Eu sei que não sou a pessoa mais sortuda desse mundo, mas, poderia ser pior?

Eu acredito que não.

Hoje, chego eu em casa tranqüilamente (com trema, já que a reforma ortográfica ainda não vale unicamente), e consigo ligar o meu computador depois de séculos. Estou eu, tranquilamente fazendo o trabalho da aula do Dragão, já que vale nota, se não... Juras... Mas, aí, a tarde tranquila, a lâmpada do meu quarto queimou, e eu deixei uma parte da porta da sacada aberta, com o vidro encostado, porque afinal, mesmo sendo uma sacada de vista pra um abismo, eu quero a minha privacidade... Meu quarto tá bagunçado pacas, porque quanto mais eu ajeito pior fica, tipo, estou sem roupeiro ainda, já que me mudei de surpresa e a minha "amiga hiponga" como se referem certas criaturas de Deus, não teve ainda a oportunidade de resolver esse detalhe. Não me importa, conquanto que eu ache minhas tralhas... Perdi meu caderno de Civil II e de Fundamentos da Economia mais recentemente... O pior de tudo é meu caderno de Civil... Meus adesivos do Garfield... As folhas coladas =X ...

Bem, vou pensar de modo positivo, eu não vou querer achar esse caderno dependendo de quem o pegou... XD~

E seguindo minha história...

Eu, minhas músicas para matar orcs, o trabalho da Clareci, um copo de Coca gelada, um LA de canela... Quando toca a campainha.
Mas que inferno! Eu tenho mais o que fazer... Não quero visitas!
E não me saiam com aquelas de "depende de que visita, tu tá sozinha mesmo...", porque eu não queria Nenhuma visita! Poxa, meu dia estava ótimo já...

Enfim, lá vou eu, correr atrás da minha blusa, porque afinal, mesmo quem não é bom cristão sabe que abrir a porta de casa de sutiã não é recomendável... Tipo... Oi... Tá calor, estou em casa, e esperava que ninguém viesse me incomodar...

E adivinhem quem era?

Não, não era nenhum comunicado que ganhei na Mega-Sena, ou algum bilionário bonitão querendo casar comigo!

Eram algumas "pessoas"... Gente evangélica estranha e fanática evangelizando a região! (nada contra, tenho amigas evangélicas, mas tem diferença entre ser evangélico e ser fanático e tentar fazer você ser evangélico...)

Porrrrrrrr*! Vão pro inferno...

Claro que eu não deixei esses malucos pisarem no tapete de entrada da minha casa...

Depois de ouvir por uns cinco minutos as explicações entediantes deles, tomei a palavra. Claro, aprendi com meu pai a ser uma pessoa extremamente diplomática. Isso significa que... Eu NÃO tentei chutá-los ou assassiná-los com um machado ou enchê-los de tiros. Pois disse eu então, relembrando uma antiga história do meu pai, e ele é um gênio da diplomacia humorística, que certa vez meu pai e um amigo tinham acordado de fazer uma parceria ou sociedade com as Igrejas evangélicas, ao que então a tia, a vózinha e o maluco com cara de pastor mirim demonstraram se interessar, e queriam adentrar à sala para um diálogo, o que não deixei, porque a história é pra despachá-los e não pra piorar mais ainda a minha situação, que já estava bem ruim, afinal alguém com as luzes de casa apagadas, janelas fechadas, blusa do avesso e cara de poucos amigos deixa essas pessoas imaginativas desconfiadas... (Sem comentários mais, eu realmente não acredito que numa quinta de tarde eu estava estudando, mas é o azar...)
Continuo eu falando então, que a argumentação de meu altruísta pai para colaborar com as Igrejas, já que no tempo livre ele era inventor, era criar uma máquina de clonar capetinhas... (o meu pai é demais mesmo...) Sim, pois! Nas igrejas estão sempre tirando e arrancando o capeta das pessoas, e desse jeito vai chegar o dia em que não teriam-se mais demônios a serem arrancados, por isso, seria de extremo interesse deles, e nosso também, vendo a viabilidade que tem o negócio, que se clonassem os ditos... Como vêem, todos lucram...

Claro que depois de uma dessas, essas pessoas bizarras não poderiam me insultar ou algo assim, já que eu tirei uma da cara delas de forma educada e "serena" (o adjetivo da Fulvy).

Diplomacia a extremos... Sairam dali em dois toques.

hehehe

E depois de perder meu tempo com eles, meu cigarro tinha terminado e minha Coca tava ficando quente, além do PC ter pifado!

Isso eu chamo de azar!

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Como ser EMO em apenas 16 passos!

"Nosso sarcástico colaborador, André Tótors, sempre antenado com o que rola nas vestes e mentes da garotada revolucionária dos quatro cantos da cidade, ultimamente tem percebido uma moda infanto-juvenil que vem tomando conta da cidade de uns meses pra cá, a moda EMO! A palavra se origina do termo inglês EMOtional hardcore, que muitos confundem com hardcore melódico.

Na verdade, o EMO se difere do hc melódico por conter na sua lata de Neston sabor tuti-fruti ingredientes de indie rock mirim (a começar pelo nome do movimento, que é em inglês, já que tudo que se refere a rock indie feito no Brasil é em inglês), como aquela coisa de chorar a cada final de episódio de Friends, Dawson's Creek ou Seinfield, ou porque o sucrilhos estragou ou porque não consegue encontrar uma camiseta dos Teletubbies na Kingdom Comics!...

Mas a vida de um noviço no mundo encantado do EMO nem sempre é um mar de rosas e margaridas no jardim dos Smurfs! É preciso ter atitude para se tornar um autêntico infanto-depressivo-poser! E André Tótors explica, em 16 lições, como você pode se tornar um:

por André Tótors"


1- Ao chegar em qualquer lugar (não importa onde, pode ser até no banheiro!!!) movimente-se sempre com o auxílio da parede, pois o autêntico EMO sempre anda pelos cantos...

2- Quando alguém se aproximar de você, se faça de vitima, SEMPRE, entendeu??? Assim, automaticamente você lucrará um colinhos e cafunés...

3- Ande sempre de cabeça baixa, mãos nos bolsos... e se tiver uma pedrinha para chutar, esse é o seu dia!

4- Compre coisas meigas, tais como meias de bichinhos, coraçõezinhos... e lembre-se de que toda vez que alguém perguntar sua opinião sobre qualquer coisa, diga: "-Que meeeeeeigo!!", ou ainda :-"Que Foooofys!!!"

5- Sempre pronuncie tudo no diminutivo. Tipo: cãozinho, bichinho, lindinho, -inhos e -inhas a la vonté...

6- Use e abuse de roupas e acessórios em cores "bebê": azul bebê, amarelo bebê, rosa bebê e segue a maternidade...

7- Decore esses nomes: Hot Water Music, Boy Sets Fire, Mineral, Sunny Day Real State, Lifetime, Get Up Kids, The Ataris. Sempre que você ver alguém falando o nome de alguma dessas bandas, fale que você curte também e cite as outras imediatamente para dar a imprensão de que você realmente conhece!

8- Não se esqueça de agir sempre como uma criança, do visual até às atitudes. Principalmente se for relacionado a sentimentos.

9- Mochilas de bichinhos, smiles e molequinhos mal desenhados comandam!

10- Criticar sempre o povo violento, pois esse papo de se machucar, aterrorizar e suar em shows, é para macaco...

11- Cabelos sempre coloridos, para que os amigos façam os comentários citados na nossa dica número 4.

12- EMO que é EMO jamais faz uso da violência! No caso de estar presente no local onde ocorre uma briga de rua, por exemplo, a melhor coisa a ser feita é chorar e se questionar em voz alta porque alguns humanos são tão violentos, assim você ainda descolará carinhos e mais carinhos das pessoas mais próximas.

13- Em caso de se machucar, tenha sempre a mão band-aid de bichinhos.

14- Qualquer coisa feita à mão por alguém tem um valor incalculável, por exemplo, se você está numa lanchonete e um amigo desenhar um daqueles bonequinhos de pauzinhos em um guardanapo (mesmo que sujo de catchup), você deverá guardá-lo na agenda/diário para sempre!

15- E quem foi o machista, grosso, e malvado que disse que escrever em diário é coisa só para meninas? Escreva mesmo, amiguinho, mas mostre para algumas meninas... Elas se derreterão por você!

16- O objetivo da vida de um EMO é lutar (sem violência, é claro!!!) para que todos os humanos um dia se abracem e nunca mais se desgrudem!

Esperamos que, com essas dicas mais do que "lindinhas", vocês possam entrar de cabeça na nova tendência do verão!!! mas cuidado para não se machucarem, hein?!?

As leis mais bizarras desse nosso mundão.

Lei que proíbe embebedar peixes é eleita a mais bizarra do mundo.
Uma sondagem realizada por uma televisão britânica escolheu uma lei
do Estado americano de Ohio que proíbe embebedar peixes como a 'mais ridícula' já implementada no mundo.


Imagem

A pesquisa da UKTV Gold, que ouviu 3.931 pessoas, teve como objetivo listar as legislações mais bizarras da Grã-Bretanha e de outros países.

A lei que estabelece que é proibido morrer dentro do Parlamento foi eleita a mais absurda da Grã-Bretanha, seguida por uma outra que diz ser traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.

Logo depois está a legislação que estabelece que as mulheres de Liverpool, no norte do país, só podem fazer topless em público se trabalharem em uma peixaria.

No ranking das leis internacionais mais bizarras, a lei de Ohio foi seguida por uma legislação da Indonésia que pune com decapitação as pessoas que se masturbarem.

Outras leis americanas estiveram entre as mais cotadas, como a que proíbe dirigir com os olhos vendados no estado no Alabama, e a punição com prisão para as mulheres solteiras que saltarem de pára-quedas na Flórida aos domingos.

Outro destaque entre as mais votadas foi a lei que proíbe dar o nome de Napoleão a porcos na França.

Fonte: BBCBrasil

*se mata rindo*

=x

Pérolas da Facu - parte 3

O Gremlin...

O Retorno...

Depois da Semana Acadêmica 2008/2, em que todos os professores praticamente liberaram para assistirmos àquelas "palestras"...

Temos aula...

De novo...

Com eeeele...

O...

Gremlin...

Pérolas do Gremlin neste dia 1º de outubro...

"Estatuto da Firma" = Contrato Social

"Téxtil" = têxtil

"sejem" = sejam

"espreza" = empresa

"Piu Gai" = Bill Gates

"Ter uma grande consumo" = sem comentários... =X

"monóspolis" = monopólio

"e no forno a gente compra cimento" (pensei que nas olarias, onde há fornos, se comprassem tijolos... mais um pouco e estaremos comprando tijolos instantâneos em sacos de 50Kg...)

E a única piada que eu vi esse cara tentar soltar na vida:

"A Solução do Brasil é o aeroporto. Já compraram a passagem?"

Essa aula tava de matar...

O.o