quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Quinta cagada


Hoje foi um dia de merda por causa de duas coisas:

1) Ainda estou passando por tempos difíceis no trabalho de peão-de-obra (estagiária). Estou no meio de uma guerra civil e só eu sei o quanto isso vem me atingindo. Dois cidadãos estão quase se matando desde terça-feira e eu não aguento mais.

2) Meus pais inventaram agora que eu não vou mais ara Guaíba ver - entre outras bandas - a Fiver e eu acabei de fazer um escândalo! Cara, no bom português: fiquei puta!

Mas, quando tudo parecia na merda... Quero dizer, apesar de eu estar na merda, lembrei-me da manhã colorida e divertida que tive hoje, apesar do meu sono habitual, e melhorei um pouco.

Melhorei tanto que até me dei o trabalho de fazer uma montagem no Paint (!) para B e Ale, pessoas cordiais e felizes que dividiram a manhã de hoje com esta que vos escreve.

Eis a foto muito tosca, mas feita com muito carinho:


E se alguém falar que está feia/deplorável/tosca...
...o filho da puta morre!

Beijos faceiros (apesar de tudo) para os dois colegas <3

Fazer a diferença?

Em primeiro lugar, esclareço o ponto de vista: fazer a diferença, a meu ver, é se destacar perante o mundo com alguma atitude.
Eu vejo milhões e milhões de pessoas dizendo "eu faço a diferença, eu pinto, eu bordo". Será mesmo possível?
Todo mundo, algum dia em sua vida, já escutou aquela velha frase "A união faz a força" ou então, aquela meio satirizada "A união faz açúcar". Pois bem, fazendo a união a força ou o açúcar, a questão é que a união faz algo. E o algo que a união faz é diferente do algo que o individual faz.
Esse ano, aqui em Caxias, algumas pessoas organizaram um evento chamado Bicicletada, cujo intuito era diminuir o aquecimento global começando por si próprios. É claro, como qualquer evento voltado para o ambiente, mobilizou pessoas. A pergunta que me faço é: será que 1000 caxienses são capazes de diminuir o aquecimento global por andarem de bicicleta ao invés de andarem de carro? É mais provável que apenas emagreçam um pouco do que consigam esfriar a esfera terrestre.
Nesse ponto, alguém deve estar se perguntando onde eu quero chegar.
Assim, antes de haver a pergunta, mando a resposta.
Quero chegar no ponto de que ninguém, por mais poderoso ou influente que seja, consegue mudar as coisas sozinho. Aí vocês vão me dizer que leram um texto sobre as eleições em que o autor falava mal de determinado candidato e isso mudou a opinião de vocês a respeito do candidato em que iam votar. E eu vou responder a vocês que somente o texto não muda nada. O que vai ajudar a mudar, efetivamente, são as centenas de pessoas que leram o texto e estão convencendo mais pessoas de que o fato é verdade.
No mundo individualista em que vivemos, cada dia mais a mídia tenta convencer as pessoas de que, se fizerem algo para mudar o mundo, então mudarão, e sozinhas. Acontece que isso é uma grande mentira. O único modo de mudarmos o mundo é unindo forças com o mesmo ideal para melhorar. Obviamente, devemos nos convencer em primeiro lugar.
Porém, uma coisa temos de ter bem clara em mente: o indivíduo não faz a força sozinho, muito menos o açúcar.

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

4. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

5. Toda solução cria novos problemas.

6. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

7. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

8. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

9. Inteligência tem limite. Burrice não.

10. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

11. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

12. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

13. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu e/ou no único teorema que você não leu.

14. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

15. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

16. A fila do lado sempre anda mais rápido. Isso também vale para quando você troca de fila.

17. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

18. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

19. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

20. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

************************************************************

Desculpe, me inspirei mas não sabia bem o que postar...
E depois, o rádiozinho tá me irritando porque não consigo editá-lo direito...
E além disso, trocaram a cor dele... Era rosinha!!!

miii, socoooorrroooo

domingo, 24 de agosto de 2008

Canela!



Nossa! Show em Canela foi legal, mas a viagem foi melhor ainda!

Conheci várias pessoas legais, bebi o tal do "suco louco", comi uma porção de fritas num tal de Skilo Lanches... Enfim, e desfrutei de um bom tempo - apesar do frio do caralho - com pessoas divertidas e muito doidas!

Os guris tocaram num tal de Positive (?). O lugar até parecia legal, mas ocorreram diversos imprevistos durante os shows. A Roxis demorou um século pra acertar tudo e fez um show de merda sem fim, já a banda Fiver (!) soube representar e mandou tri bem!

O pior da Roxis é que aqueles meninos são tudo uns bosta. Pronto, falei.

Em compensação, os meninos da Fiver são uns amores, assim como toda a galera que estava lá!

Na primeira foto, toda a putada faceira, em uma das quarenta e sete paradas que fizemos para, digamos assim, urinar.

Na segunda, a refeição no Skilo Lanches - detalhe: o blusão que eu estou usando foi delicadamente furtado do Ale (vocalista da banda) porque a anta que vos escreve esqueceu o dela em casa.

Para terminar, um beijo pra Mari, Kessy, Kassia, Yas (que eu errei o nome a noite inteira!) e pra banda - porque os guris são bem legais!

E semana que vem: Guaíba!

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Japão prepara tropas para reagir a OVNIS




O ministro da Defesa japonês afirmou hoje que a existência de OVNIS é plausível e que as tropas do país devem estar preparadas para reagir caso apareçam discos voadores. Há dois dias o número dois do Governo já havia defendido a mesma ideia.


«Nada nos permite negar a existência de objectos voadores não identificados (OVNIS) nem de uma forma de vida que os controle», declarou Shigeru Ishiba à imprensa, sublinhando que falava a título pessoal.


O ministro declarou que queria estudar como é que as Forças de Autodefesa do país pdem reagir caso apareçam discos voadores. Devido à Constituição pacifista do Japão, as suas tropas só estão habilitadas a intervir no estrangeiro em operações em que um país seja invadido por outro.


«Nos filmes Godzilla, as Forças de Autodefesa estão mobilizadas», afirmou, expressando a sua surpresa pelo facto de já existir uma «estrutura legal» em caso de invasão extraterrestre.


Estes comentários do ministro surgem dois dias depois das surpreendentes palavras do número dois e porta-voz do Governo, Nobutaka Machimura, que disse estar «completamente convencido» da existência de OVNIS.


Machimura contradizia, «a título pessoal» uma resolução oficial do Conselho de Ministros que não «confirmava a existência de OVNIS», como resposta a uma pergunta de um senador.
************************************************************************************
Bem, num país com senadores lendo mangás durante as sessões do plenário e com o ex-primeiro ministro sendo metaleiro e otaku!
O mundo é fantástico!
Isso significa que tenho chances de ser primeira-ministra apesar da pessoas terem receio de minhas opiniões e meu jeito desajeitado?

Padre suicida-se, mas promete ressuscitar!





Um sacerdote indiano de 25 anos suicidou-se este sábado na região de Chattisgarh, na India, mas antes de morrer, prometeu ressuscitar três dias depois, noticia o jornal El Mundo.


«Manoj Baghel tomou veneno no templo de Raigarh, e disse que voltaria à vida 72 horas depois», explicou J.K. Thorate, comandante da polícia local.


Depois de ter ingerido o veneno, Baghel foi transportado para o hospital, onde acabou por falecer. Os seus familiares levaram-no de volta para o templo, onde o mantêm num quarto fechado à chave.


A polícia nao pode fazer a autópsia ao cadáver devido à oposição da multidão que aguarda a sua ressurreição.


«Centenas de pessoas rodeiam o templo. Puseram o sacerdote num quarto fechado à chave e recusam-se a entregá-lo às autoridades. Muitos esperam que este volte à vida esta segunda-feira à noite», disse Thorate.


A polícia vai esperar a sua ocasião para analisar o cadáver de Baghel, enquanto a multidão se convence de que ele não voltará à vida.


quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Poesia boba do "ão"

Por algum tempo, talvez fosse paixão
Porém, hoje vejo que virei decepção

Mas, tudo aquilo que falei não foi em vão
Inútil mesmo foi aquela noite, lá no vagão

Nossa, será que um dia terei seu perdão?
Não gostaria, mas posso aceitar um "não"

Eu só queria que tu soubesse que está no meu coração
Por mais que eu queira que saias, não tenho permissão

Tenho que acabar com essa minha imaginação
Só que não consigo esquecer essa tal "ilusão"

Mas eu preciso voltar a agir pela razão
Na tentativa de poupar minha emoção

E pra acabar com minhas esperanças, peço a sua atenção:
Retire do seu nome aquele maldito ponto de interrogação!

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Entendendo o capitalismo?

Capitalismo ideal: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano: você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.

• Capitalismo francês: você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense: você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

• Capitalismo japonês: você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano: você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.

• Capitalismo britânico: você tem duas vacas. As duas são loucas.

• Capitalismo holandês: você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

• Capitalismo alemão: você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

• Capitalismo russo: você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem quarenta e duas. Conta de novo e vê que tem doze vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca. (Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. “Na União Soviética, duas cavas vacas tem você!”)

• Capitalismo suíço: você tem quinhentas vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

• Capitalismo espanhol: você tem muito orgulho de ter duas vacas.

• Capitalismo polonês: você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.

Capitalismo português: você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

Capitalismo chinês: você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu: você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

• Capitalismo mexicano: você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.

Capitalismo etíope: você não tem duas vacas.

Capitalismo sul-coreano: você tinha duas vacas, com a divisão das Coréias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam três mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.

Capitalismo porto-riquenho: você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.

Capitalismo palestino: você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de gaza.

Capitalismo judeu: você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de anti-semitista, nazista e continua com a vaca.
Capitalismo iraquiano: você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.

• Capitalismo gaúcho: você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.

• Capitalismo argentino: você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.

Capitalismo Brasileiro: você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

Cartilha contra a libertinagem sexual

Só pode ser brincadeira!
Acredite quem quiser, mas eu vi a tal cartilha ao vivo! O.o

Retirada do livro "Castigo Divino", da Igreja Universal do Reino de Deus, de Edir Macedo (claro... Tinha que ser ele).
* * * * *
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes práticas sexuais:

Posição de quatro: é uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo oral: o prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo anal (sodomia): o ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
* * * * *

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com seu/sua parceiro/parceira ,segundo a cartilha:

Posição recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com um litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância, pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
* * * * *

Conclusão: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!

sábado, 16 de agosto de 2008

Curso de formação para homens

Objetivo pedagógico: permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro!).

São quatro módulos:

Módulo 1: Introdução (obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) on/off = liga/desliga
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

Cursos complementares: por razões de dificuldade , complexidade e entendimento dos temas , os cursos terão no máximo três alunos.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem sim, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Texto tosco

Só porque eu não sou explícita, não quer dizer que eu não sinta! E ultimamente eu tenho sentido demais: tenho sentido a culpa, o receio, o arrependimento. Tenho sentido tudo isso por causa de uma única noite. Uma noite foi capaz de acabar com um relacionamento indireto de pouco mais de um mês...

Eu detesto ficar com raiva de mim mesma, ainda mais quando eu erro involuntariamente e acabo machucando alguém que eu gosto. Tenho vontade de me atirar janela afora e ver meu corpo se desfazer contra o concreto! Bem sei o quanto eu já errei nessa vida, mas nunca me importei muito. Sempre procurei aprender com os erros, para não repeti-los. Tem dado certo, entretanto, quando os meus erros interferem na felicidade alheia é que as coisas complicam... Não que eu me ache tão importante a ponto de interferir na vida de alguém. Não, não é isso! É por eu me achar medíocre mesmo... Outro defeito: preocupo-me demais com os outros e, por causa disso, nem sempre faço tudo em prol da minha felicidade, mas sim da felicidade dos outros. E foi exatamente isso o que eu fiz segunda-feira (dia onze) à noite...

Eu tive a sorte de conhecer um menino muito querido, mas tive o azar de notar que acabara virando um tormento para ele. Por eu gostar muito daquela doce criatura, fiz uma coisa que fará com que ele me odeie e me esqueça: é muito simples, publicar uma “indireta direta” que o faria sentir-se confuso e irritado. Das duas uma, ou ele iria me corresponder e me querer de volta e tal... Ou iria me mandar à merda.

Eu disse para mim mesma que ia ficar tudo bem, independente do que acontecesse. Com os meus sentimentos, eu não me importo. Eu sou ótima na arte da superação, desde que adotei a psicologia do "foda-se". Foda-se o que eu sinto! Foda-se se eu posso vir a nunca mais tê-lo de novo. Foda-se. Eu supero. Eu dou um jeito! Mas essa psicologia não se aplica com o sentimento dos outros. Não mesmo. Me importo demais com ele e só fui perceber o quanto me importo quando o vi triste. Eu não agüento mais sentir que ele não está bem e que eu posso ser a causa disso!

Eu tinha que correr o risco de ser bem recepcionada ou de terminar tudo de uma vez, por isso fui bem “direta na minha indireta”. Tinha que estar preparada para o pior e terça-feira, de meio dia eu vi a minha resposta... Óbvio que ele me mandou à merda. Mas foram dois trabalhos para mim: ficar triste e “desficar”. Se para vê-lo feliz eu preciso que ele me odeie, que seja! Não foi minha intenção, mas já que é para ser assim, que seja, oras! Claro que, não foi bem assim que eu planejei, mas, mesmo que eu estando arrasada por dentro, isso não vai me impedir de sorrir - e não se trata de um sorriso falso! O meu sorriso quer dizer "que bom que tu vai ser capaz de partir para outra.".

Certamente, posso afirmar que, ele nunca vai sair da minha cabeça e que vai ser sempre uma ótima lembrança, pois não vou rotular uma pessoa tão querida por um ou dois atos que eu julguei errados, mas sim, por uma trajetória inteira de respeito e afeto. Só é uma pena ele não ser assim comigo também. O meu rótulo eu já ganhei e é bem negativo. Bem feito pra mim.

Não quero que saia da minha cabeça. Mas queria ele aquele menino saísse do meu coração... Aquele que até hoje eu espero. Aquele que, por dias, me fez sorrir. Aquele a quem faço esse “verso”. Meu pequeno, aquele... (quem sabe da história, faz a rima)

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

E o Brasil?

Estamos hoje entrando no 7º dia de Olímpiadas. Belo fato, não?
Olímpiada quase sempre significa emoção, certo? Todo mundo vidrado na TV quando tem competição do seu país, torcendo pra pelo menos não fazer feio. Quem tem espírito esportivo sabe: ganhar nem sempre é possível. Mas claro, todos desejamos uma vitória.
Hoje, no 7º dia de Olímpiadas, a China já exibe uma pequena, mas suntuosa, coleção de 26 medalhas de ouro. O Brasil... Bem, o Brasil não tem nenhuma. Nem de prata. Michael Phelps, sozinho, já conseguiu mais medalhas de ouro do que todos os competidores do Brasil conseguiram medalhas de bronze.
Posso estar errada, mas acho que o maior problema dos brasileiros em jogos olímpicos é conformar-se. Quer dizer... eu acho que brasileiro tem espírito esportivo DEMAIS. Já viu chinês se conformar em ganhar bronze ao invés de ouro? Ou americano?
Eu não. Claro que é importante levar na esportiva algumas coisas. Mas daí a não se esforçar em melhorar é demais.
Será mesmo que nossos atletas estão dando tudo de si?
Não estou dizendo que todos devam quebrar recordes mundiais nas Olímpiadas. Mas vemos muitos atletas superando a si mesmos. Houve brasileiros que fizeram isso, sim.
Mas precisamos de mais. Mais superação. Mais esforço. Mais trabalho em equipe.
Não só para ganhar medalhas, mas também para termos orgulho de nós mesmos.
Por enquanto, eu ainda tenho esperança de que a situação mude.
Porém, o que me resta é esperar.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Projetos de lei sensacionais

A ong paulistana Ágora criou em 2006 o Troféu Joinha, que contempla o projeto de lei mais bizarro da Câmara Municipal de São Paulo. Pelo jeito, os paulistas parecem ser muito criativos e ter um ou dois parafusos a menos. Veja abaixo uma lista sensacional com os dez projetos de lei mais toscos daquele ano, em diversas cidades, devidamente posto com o nome do cara que cagou, digo, criou ele.

10) Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.
Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.

09) Projeto: Obriga a distribuição gratuita de Viagra para os impotentes.
Autor: Dílson Fortes (PTB), Câmara Municipal de Caicó, RN.
Argumento: O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suicídios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.

08) Projeto: Concede o título de cidadão paulistano ao papa Bento 16.
Autor: DomingosDissei (PFL), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O projeto foi aprovado na Câmara. Já está tudo pronto para o novo papa fazer parte da comunidade paulistana. Só que ele ainda não confirmou presença para receber a homenagem.

07) Projeto: Institui o Dia Estadual do Cachorro, o melhor amigo do homem.
Autor: Antônio Pedregal (PT do B), Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro.
Argumento: O deputado, dono de 3 cães, citou como exemplo uma estátua em homenagem aos cães no Missouri, EUA. Mas desistiu porque queriam incluir os gatos na proposta.

06) Projeto: Obriga a instalação de banheiros para gays e travestis em espaços públicos.
Autor: Carlinhos Presidente (PSB), Câmara Municipal de Nova Iguaçu, RJ.
Argumento: Travestis teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto ao feminino. A lei aguarda a aprovação do prefeito.

05) Projeto: Obriga as escolas estaduais a servir carne de bode na merenda.
Autor: José Adécio (PFL), Assembléia do Rio Grande do Norte.
Argumento: O autor, criador de cabras, garante que é um tipo de carne nutritiva e propícia para crianças. Se aprovado, ele proporá a mesma receita para os policiais militares.

04) Projeto: Elimina o uso da crase na língua portuguesa.
Autor: João Hermann Neto (PDT-SP), Câmara dos Deputados.
Argumento: O motivo de tanto ódio aa crase é que, segundo o autor, ela complica a língua portuguesa e só serve para "humilhar muita gente". O projeto ainda vai a votação.

03) Projeto: Obriga aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
Autor: João Caldas (PL-AL), Câmara dos Deputados.
Argumento: O autor nunca foi abduzido, mas se diz um curioso em ETs,em especial os descritos na cidade onde nasceu, Ibateguara, Alagoas. O projeto foi arquivado.

02) Projeto: Institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga.
Autor: Hiram Júnior (PFL), Câmara Municipal de Itapetininga, SP.
Argumento: O vereador diz que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas classificaram o projeto como "muito oportuno".

01) Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.
Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.

* * * * *

É minha gente... Nem vou comentar muito que é melhor...

Nota do editor: texto copiado, descaradamente, do site da Super Interessante.

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Clube dos canalhas

Vai chegar de madrugada e ela vai querer saber
Onde foi, aonde esteve e o que foi fazer
Mas à todas as perguntas sabe responder
Tem um plano A e tem um plano B

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e tudo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Sabe o quanto é importante não dar muita explicação
Não há nada de extraordinário na situação
O segredo do sucesso é a moderação
ter um dia sim e ter um dia não

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e todo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom.

* * * * *

Imagino eu que como filosofia de vida esta poética canção, do Matanza, sirva.