Tutorial Tosco 2

Eu tinha começado os tutoriais toscos simplesmente por ter pensado que existe gente tão preguiçosa quanto eu ou até mais. E também pelo fato de que quem é adolescente, ou guri, e mora sozinho, não tem tempo ou vontade de fazer muita coisa, mas uma hora ou outra tem que fazer, o que sempre é complexo.

Agora, depois de ter esquecido por algum tempo dos tutoriais toscos, eu retorno, talvez pelo fato de que um grande amigo meu disse que iria morar com outros colegas, e eu penso que é bem plausível crer que eles realmente não sabem cozinhar, e que muita gente que mora ou vai morar sozinha tem esse problema.

Além do fato de guris não saberem, naturalmente, cozinhar (apesar de que geralmente quando eles aprendem se dão melhor que as mulheres na cozinha, vide, meu pai), existem também aquelas garotas ou mesmo senhoras já ães que não sabem nem fritar um ovo (e me pergunto quem em sã conciência casaria com uma mulher que não sabe nem fazer isso, mas tem, creiam-me, louco pra tudo).

E como o primeiro tutorial foi dedicado a quem tem microondas em casa e não sabe fritar nem um ovo, eu vou dedicar este aos que como eu não tem microondas em casa e não sabem fritar ovos. Atenção senhoras e senhores ao que precisarão:

1. pegue uma frigideira e coloque cerca de duas colheres de sopa de óleo (pode ser de soja, arroz, girassol, o que tiver em casa, qualquer coisa funciona - e se não tiver óleo, pode colocar banha que ela derrete e faz o mesmo efeito, o que vale pra margarina ou manteiga, mas essas últimas deixam um gosto bem diferente apesar de que dá pra comer). Coloque no fogo médio e espere uns 3 minutos mais ou menos no caso do óleo ou até derreter se for banha.

2. quebre um ovo dentro da frigideira, coloque uma pitada de sal encima (e cuide pra não deixar pedaços de casca nele né).

3. Vire o ovo com uma espátula. Ou, se não sabe como vai fazer isso sem furar a gema então pode colocar o dobro de gordura na frigideira e ao invés de virar deixar o fogo baixo pra não repingar óleo na tua cara e ir jogando o óleo encima do ovo com uma colher de sopa até ele ficar pronto.

4. Retire o ovo da frigideira para dentro do seu prato ou pão, caso seja um sanduíche.

Observações importantes de coisas idiotas que eu já vi gente tentando fazer:

a) nunca, jamais deixe o fogo alto se tu não sabe cozinhar, o que vai acontecer é simples, a coisa toda vai queimar, ou vai voar gordura na tua cara.

b) nunca, jamais frite um ovo em um mar de gordura. ovo não é nugget ou pastel pra precisar ficar boiando em três dedos de banha dentro de uma panela. É por isso que inventaram frigideiras, pros ovos não terem que fazer uma prova de natação.

c) nunca atire algo à distância de mais de 10 centímetros de uma panela ou frigideira cheia de gorgura, é óbvio que o impacto vai fazer respingar banha nas suas mãos ou na sua cara.

d) se tem medo que a droga da banha quente vá respingar, não ela não vai, seu imbecil, a menos que você deixe cair uma gotícula de água nela. É por isso que tu não pode lavar a louça e usá-la sem secar, pra não ganhar uma queimadura de fritura na testa, ô gênio da lâmpada o.O

Aguardem até o próximo tutorial tosco, e garanto que com este ou o primeiro e mais o próximo, você já está apto a pelo menos fazer o almoço sozinho em um dia de pressa. Veja só que maravilha, você não precisa viver a base de CupNoodles ou Miojo e consegue resolver as coisas rápido, e vou mostrar que tem vários jeitos de fazer isso.

Ter ou não ter namorado, eis a questão...

Organizando o computador encontrei uns textos legais... espero que gostem ^^


Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.
Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.
Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.
Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.
Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. 
Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.
Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.
Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

Artur da Távola

Guri X Guria - Parte 1

Coisas que são evidentemente diferentes em meninos e meninas.

Como se comportam pra se vestir e sair:

Menino: pega a primeira roupa da pilha no roupeiro e calça o primeiro tênis que tiver pelo caminho. Preferencialmente vai ter o cabelo de tal forma que não precise nem se olhar no espelho e pentear antes de sair, ou vai colocar um boné pra esconder o cabelo. 

Tempo transcorrido: Cerca de 12 minutos.

Menina: Vai ficar duas horas fazendo chapinha e retocando as unhas, mais meia hora se maquiando, mais meia hora escolhendo o que vestir, depois de criar três ou quatro combinações de roupas, vai experimentar todas e ver qual gostou mais, demorando nesse processo cerca de uma hora e meia, e depois decidir que está tudo errado e escolher outra coisa completamente diferente, perder mais meia hora escolhendo um sapato que combine, e mais meia hora escolhendo a bolsa que vai usar e transferindo seus apetrechos para esta referida bolsa.

Tempo transcorrido: Cerca de 5 horas e meia.

Tutorial Tosco 1

Aparentemente, tem coisas simples que as pessoas nem sempre sabem fazer.

Então eu vou começar a postar aqui uma lista de Tutoriais toscos. Coisas explicadas da forma mais enjambrada possível, mas que podem vir a ser úteis.

Hoje o Tutorial Tosco do dia vai ensinar a coisa mais prática possível pra gente preguiçosa e que tem microondas em casa.

Como fazer um sanduíche de ovo sem ter banha pelo fogão e gordura pra limpar depois.

1. pegue um daqueles potes de plástico de doce de leite ou um potinho bonitinho sanremo se tu tiver (eu não tenho). Se for o pote de doce, fure a tampa com uma faca, se for um potinho sanremo ou similar, só não vede a tampa quando colocar no micro se não explode.

2. quebre um ovo dentro dele. Coloque sal.

3. deixe por 50 segundos no microondas em potência alta.

4. corte um pão cacetinho (paulista deve conhecer por pão francês ou algum nome afrescalhado assim, hehehe) no meio e coloque seu ovo de microondas, queijo, se quiser, e está pronto.

Isso é simples, demora menos de dois minutos, e o ovo não tem gordura pra quem é geração saúde. na verdade, ele fica parecido com um ovo cozido no gosto. Não precisa reesquentar o pão, o ovo está quente e vai derreter o queijo sozinho, mas se quiser, pode colocar em uma torradeira também, é a gosto.

Aguardem a próxima edição de "Tutotriais Toscos".

Peteleco da viola - Fala sério

Indignação - Acorda Brasil!

Talvez esse pareça apenas mais um texto de mais um brasileiro indignado com as coisas erradas que vê por aí. Mais uma de milhares de coisas erradas que estamos acostumados a ver no jornal pela manhã, e depois, repetidas vezes de tarde e de noite como horário de remédio para nossa falta de iniciativa, falta de voz para fazer algo contra esse mar de incoerências.

Há alguns dias, acho que mais exatamente dois, vi pelo facebook um vídeo que foi recortado de um jornal de uma grande emissora brasileira que trazia em uma reportagem o custo de um parlamentar para o Brasil. Em comparação com outros países... a situação ficava pior ainda. Não me lembro dos números exatos, mas a cifra, o valor que pagamos anualmente por apenas um político, alcançava a marca dos 10 milhões de reais. Sim... isso mesmo meus amigos, DEZ MILHÕES DE REAIS, enquanto nossa vizinha Argentina empregava um milhão e pouco e a Espanha apenas 850 mil reais.

Vamos fazer uma conta rápida e de forma simplificada para apenas termos uma idéia mais clara da situação. Vamos considerar que um brasileiro viva apenas 60 anos. Desses 60, que ele trabalhe ativamente 40 anos com o valor de um salário mínimo por toda sua vida de trabalhador. Vamos somar mais um mês a cada ano referente ao décimo terceiro e vermos quanto dá? (não vamos considerar reajustes do salário mínimo... como já disse é só uma conta simplificada para termos idéia da situação...)

40 anos x 13 meses = 520 meses x 545 reais = 283.400 reais

Percebem? Um político "trabalha" um ano e tem direito a receber 10 milhões de reais... e uma boa parte da população que realmente trabalha durante TODA A VIDA por um salário mínimo, recebe apenas 283.400. Que tenha reajustes de salário... mas duvido que esse número alcance a cifra dos 500 mil reais.

E claro... 283 mil, mas se você não contar que esse pai de família paga aluguel, água, luz, telefone, transporte, remédio quando fica doente e com alimentação. Agora me diz se é justo os políticos ganharem tanto?

Tá na hora de mudar essa palhaçada... e eles têm que trabalhar de verdade!

Hora de colocar relógio de ponto no Congresso! Hora de a Ficha Limpa vigorar sim! Hora de reduzir o salário desse povo pra no máximo três salários mínimos! Empresas dão uniformes? Então vai ganhar um terno do governo, do mais barato e está bom demais. Está na hora de eles receberem vale-refeição de 3,50 e vale transporte, daqueles com uma passagem pra ir e outra pra voltar para o trabalho. Trabalhar em regime de CLT 44 horas por dia. Sem auxilo-moradia, sem auxilio empregada doméstica, sem auxilio viagem, sem auxílio à puta que pariu.

Quero ver a Sra. Dilma cortando nove milhões de reais de gastos por político lá no Congresso se não sobra dinheiro pra saúde.

ACORDA BRASIL!

Vídeo:

Prédios bisonhos

Recebi por e-mail uma linha de arquitetura um tanto duvidosa no quesito de funcionalidade ou beleza, e estou aqui compartilhando:

1. Biblioteca Pública em Kansas City - EUA

 

2. Igreja Luterana em Reykjavík - Islândia

3. Casa de Ponta Cabeça na Polônia

 

4. Casa distorcida na Polônia

5. Shopping Center Bull Ring, Birmingham - Inglaterra

6. Projeto "Eden". Jardim Botânico na Cornuália - Inglaterra

7. Biblioteca em Nice - França

8. Edifício Mirado em Madri - Espanha

9. Nautilus, uma casa nos subúrbios da Cidade do México.

10. Residencial Habitat-67 em Montreal - Canadá.

 

11. A maior casa de madeira do mundo, demolida em 2009, em Arkhangelsk - Rússia.

 

12. Casa de Pedra - Portugal.

13. Museu de Arte em Denver - EUA

14. Museu de Arte em Graz - Áustria

15. Palácio Hauterive - França

16. Casas Cúbicas em Roterdã - Holanda

17. Casa Batlló, desenhada por Antônio Gaudi em Barcelona - Espanha

18. Teatro nacional da China em Pequim

19. Ponte em Seul - Coréia do Sul

Musiquinha tosquinha fofa xD

Adoro quando o vídeo relacionado do youtube é algo nostálgico com uma musiquinha tosca xD

Lembranças

Eu sei que é apenas um comercial para vender motos e que o poder da propaganda hoje é cada vez mais f***. Mas... é que eu achei a mensagem boa pra caramba mesmo... e me faz pensar em muita coisa. Aí vim aqui compartilhar... o/

30 razões óbvias para não morar em um apartamento, mas que nunca pensamos

1- Apartamento é sinônimo de pequeno. Ao menos que você tenha muito dinheiro e possa comprar um super apartamento. Talvez seja por isso o infame e desgastado trocadilho "Apertamento".
2- Com certeza se você morava em uma casa, seus móveis não irão caber em um apartamento, ao menos se você morava numa casa do tamanho ou menor que um apartamento.
3- Normalmente você tem apenas uma vaga de estacionamento. Geralmente você pode estacionar um carro e uma moto. Sempre vai ter um vizinho fdp que ao abrir a porta do carro vai fuder com a lateral do seu carro.
4- Por ter apenas uma vaga de estacionamento, se sua família tem mais de um carro, você provavelmente vai ter que pagar caro para alugar outra vaga ou um estacionamento particular que seja perto de onde você mora. Se você tiver uma caminhoneta, uma kombi ou veículos desse porte está literamentente F-U-D-I-D-O. O inferno para estacionar começa ai...
5- Área de transito de veículos apesar de possuir placas "10km/h" são pistas de corrida.
6- Na maioria das vezes, pessoas que moram em apartamento são infelizes (bom, eu penso isso). Por mais que você diga "BOOOOM DIAAAAAA", seu vizinho te ignorará ou fara um leve gesto de cabeça sinalizando que escutou e pensando "idiota".
7- Nunca more perto do salão de festas... as pessoas não entendem o que é "barulho até as 22hrs". Nunca more perto da área de lazer... mais de três crianças reunidas no mesmo local sem os pais por perto se tornam verdadeiros demônios. Sempre haverá um para gritar, sempre haverá correria, sempre um vai cair e chorar até você cansar, mas ele não vai cansar.
8- As pessoas parecem não entender que são vizinhos de parede, teto e chão. Falar alto, arrastar móveis, fazer festa, tocar um maldito saxofone, músicas de todos os estilos juntas no mesmo cd, bater portas, cantar desafinadamente... enfim a lista é muito grande, mas de forma geral às vezes você terá que bancar o louco, abrir a janela e gritar "CARALHO, NÃO SABE QUE HORAS SÃO INFELIZ?".
9- Por experiência própria, abrir a janela que nem um louco na maioria das vezes não funciona. Você só será tachado de "louco do condomínio". Falta para as pesoas algo chamado "senso" ou "noção".
10- Pelo amor de Deus, não invente ter um animal em um apartamento. Peixes não contam porque são considerados enfeite e não fazem barulho. E PELO AMOR DE DEUS, NÃO TENHA UM PINCHER EM UM APARTAMENTO. Ainda mais se ele for tão maldito como o do meu vizinho de cima. O que aquele inferno de cachorro tem? Não pode sair porta afora que começa a latir para tudo e para todos sem parar um segundo. Ah... você sempre, pelo menos uma vez na sua vida, vai pisar no cocô que o cachorro do vizinho deixou e ele não teve nem a pachorra de catar.
11- O dia da mudança para um apartamento é algo épico. As pessoas sempre saem na janela para ver o que você tem. O bençoado fica olhando, às vezes tem a pachorra de perguntar "o que tem naquele saco preto" e nem pra perguntar se quer ajuda para carregar as coisas. Sempre responda "carrego corpos em sacos pretos". Talvez ele fique com medo e não cuide de sua vida futuramente.
12- Sempre haverá alguém para cuidar da sua vida. Esse é o esporte favorito dos vizinhos. Quando não são os vizinhos, pode ter certeza que o porteiro está zelando pela segurança do condomínio e por sua vida.
13- Em reunião de condomínio sempre dá pau e lavagem de roupas sujas, fato; e numa reunião dessas discutem muito, resolvem pouco. No final tudo fica como está.
14- Em alguns apartamentos, como onde moro, um quarto significa apenas uma pessoa. Mas de toda forma, sempre achamos um jeito para socar tudo, mesmo se um quarto for destinado a três pessoas.
15- Banheiro... banheiro?
16- O banheiro é um pequeno quadrado de 1m por 1,5 com privada e uma pia minúscula. Local para uma pessoa. Mas, mesmo assim, vez em outra ocorre de um querer usar o sanitário, um tomar banho e o outro escovar os dentes todos ao mesmo tempo. Isso é igual a caos.
17- Normalmente a sala é o lugar maior, mas quando vem aquela meia dúzia de parentes legais fazer aquela visita de inauguração do apartamento, você tem a sensação de estar em plena 25 de março naqueles dias onde é quase impossível andar, escutar ou falar.
18- Pessoas que vem visitar sempre dizem "porque você não colocou isso ali, e aquilo aqui?"
19- Pessoas que vem visitar sempre dizem "é apertado aqui né? ai, mas é uma graça"
20- Nas enormes cozinhas de apartamento que mais parece um corredor que no fim é a área de serviço, você vai pendurar muitas coisas pelas paredes como microondas, varal, armários e por ai vai.
21- Lavar roupa é igual "sua roupa não vai secar, se fudeu palhaço".
22- Sua roupa depois de lavada vai secar três dias depois.
23- Você vai amontoar roupa no varal e ainda sempre vai ter mais no cesto para lavar que não ia caber no varal.
24- Nem pense em lavar tênis, sapatos, edredon, cobertores e coisas do gênero... VOCÊ NÃO TEM ONDE COLOCAR PRA SECAR, ENTENDEU?
25- Quando você cozinhar sempre vai empestiar o apartamento todo com o cheiro do que está fazendo. Isso serve para odores também. Então... CUIDADO.
26- Não peide no quarto, provavelmente sua mãe vai escutar na cozinha. O seu vizinho de parede também vai escutar e mesmo o camarada que está passando embaixo de sua janela no térreo, e você vai escutar ele dando aquela risadinha. Outras coisas? CUIDADO. (lembre-se do esporte favorito dos vizinhos).
27- Seus vizinhos vão saber a hora que você está cozinhando sempre.
28- Eles vão saber a hora que você der a descarga também.
29- Você não pode lavar seu carro no estacionamento.
30- É proibido, mas sempre há crianças no estaciomento correndo em meio aos carros ou andando de bicicleta. Alguma vez na vida você será atropelado por uma criança com bicicleta e a culpa ainda será sua. De alguma maneira, crianças sempre tem a razão.

Existe muitos outros motivos, mas esse são 30 para se pensar "é... eu devia ter mudado para uma casa".

Aleatório xD

Achei essa aleatoriamente no google quando estava pesquisando por um livro que eu quero comprar xD Curte só:

Oi oi oi \o/

É a primeira vez que eu venho aqui postar e até dá um friozinho na barriga... xDD
No feriado eu tinha escrito algo, mas como fiquei em dúvida, em um "posto ou não posto, eis a questão", não postei =/.
Eu queria agradecer a todo mundo por me convidar pra fazer parte do blog... e bom... eu fiquei muito feliz, de verdade : )

Vou falar um pouco de quem é essa criatura postando (eu eu eu eu \o/), um ser alegre, mas que não é um ponei ^^

Eu me chamo Mateus e moro aqui nos confins do interior de São Paulo em Araraquara. Algumas pessoas chamam de Araraquara Texas "um rancho de quase 200 mil habitantes" (tá podem rir ^^ mas faz um calor lascado aqui no verão ¬¬). Tenho 23 anos e sou um perdido formado em história, que agora quer prestar letras. Gosto de música, muito rock e metal, bem alto nos fones e minha mãe diz que eu ainda vou ficar surdo \o/. Gosto de desenhar, mas acho que preciso de muito treino ainda, tipo uns 250 anos. Toco violão um pouco melhor que um bebado caindo, e meus amigos de república me presentearam com uma "placa" "Mateus, por favor não cante" devido aos meus ótimos dotes para cantor. Imagina algo ruim... então, pior que isso. Tenho dois vícios: café e Trindent \o/.

No feriado eu tinha escrito...

Aproveitando o clima de feriado, estava aqui escutando música deitado no sofá e pensando... porque diabos trabalhamos 5 dias e descansamos 2? A primeira impressão que se tem é "noooossaaa que folgado!", mas já explico. Essa pausa bem no meio da semana me fez pensar... Eu não sei se todos concordam, mas às vezes eu tenho a impressão que o mundo corre demais e eu me pergunto "para onde?". As mudanças e transformações são cada vez mais rápidas que às vezes fica até difícil de acompanhar... moda, comportamento, carros, sentimentos, tudo muda, muda muito rápido, e com que finalidade? Talvez mais conforto... talvez mais agilidade... mas será que atinge a todos da msm forma? Corremos tanto para onde afinal? Às vezes tudo parece tão instável, instantâneo, substituível, descartável, que dá medo. Qualquer senhorzinho dirá que tudo era melhor "antigamente"... e eu me pergunto o que perdemos da nossa essência humana que nos fez chegar aqui, assim, hoje? Tantas perguntas... e volto a primeira, porque corremos tanto? porque o mundo exige que corramos tanto?  Somos a raça humana e vivemos aqui na Terra, e porque não podemos pisar no freio um pouco, desacelerar? Às vezes me fica a impressão de que não vivemos, apenas sobrevivemos a rotina causticante. Se estamos num carro e seu ritmo é muito forte, pisamos no freio para que evitemos um acidente. Frear o mundo talvez seja um pouco isso... evitar um acidente. Um acidente ecológico, um acidente social, um acidentel moral... enfim, evitar nossa própria morte, nosso fim.

Bom... acho q é isso. Essa viagem me lembrou uma música que meu pai sempre escutava do Raul Seixas. O dia em que a terra parou

Vlw pessoal, abraços o/

Postagens da Área Rascunhos do Blog

Está outorgado neste momento o ato oficial que especifica o motivo da postagem dos rascunhos do registro do Rebeldes Sem Causa.

Não tenho pudor de dizer que isso foi arbitrário, porque foi. Ninguém se manifestou quando eu berrei aos quatro cantos que deveriam participar mais ativamente do Blog, então, para que mexam seus traseiros, percebo que fazendo algo de forma repentina, talvez vocês blogueiros desnaturados para com este espaço virtual decidam então vir a este lugar, mesmo que seja pra descer o cacete no que aconteceu.

Basicamente, quem não é visto não é lembrado, e falem bem ou falem mal, mas falem de mim. Então é isso.

Estou aguardando manifestações dos Rebeldes.

Deixo o Decreto emitido abaixo para os que se interessarem.

Decreto 04/2011

Um dia, a gente aprende...

Aprende que, não importa o que aconteça, tu precisa e tem que continuar! O mundo não pára e, tampouco te espera;

Aprende que o "para sempre" um dia acaba. É triste, mas acaba; e que, junto com ele, vão todas as promessas inúteis que tu fez, mas nunca cumpriu;

Aliás, aprende que as promessas que tu fez, bem... Eram sim, muito inúteis!

Aprende que "eu te amo" não é um cumprimento e que não pode ser dito pra qualquer um ou distribuído para meio mundo;

aprende que tu vai quebrar a cara...

...mas que tu vai sobreviver ^^

aprende que o mundo é injusto, que tem muitas coisas erradas e que o sistema não é como tu quer

...mas que nada te impede a tentar mudar

aprende que amigos vão e que amigos vem, e que isso não é ruim. mas que só meia dúzia são para o resto da vida.

aprende que faz parte de ser humano ser fraco. e que não tem nada de errado nisso.

aprende que às vezes, aquilo que tu mais quer não acontecesse. e que, no fim, é melhor assim.

aprende que, só porque não deu certo hoje, não quer dizer que não possa dar certo amanhã.

aprende que palavras e adjetivos que a fulana diz, não são nada diante da atenção que a beltrana te dá. palavras são inúteis! a doação do tempo e da atenção é algo incrível!

aprende que talvez tu não tenha se decepcionado com alguém; na verdade, pode ter, apenas, criado uma grande expectativa.

aprende que está tudo bem em chorar de vez em quando.

aprende que o caráter de uma pessoa não pode ser medido pelas roupas que ela veste.

...e tampouco pelo que ela aparenta ser

Aprende que a vulnerabilidade é muito comum em relações afetivas, mas que tu não pode deixar de ser tu mesmo. [ficadica]